un tebrero mor la taraña

The Crystal Kike

2006-10-19T14:51:00.000+02:00

Pasen y vean.

Ferrol. Octubre de 2006. Fiesta de cumpleaños grunge en el local San Carlos. Kike Morrison, uno de los homenajeados, se atreve con The Crystal Ship de The Doors.
Observen el papel que lleva en la mano: no se crean que es la letra de la canción; no, se la sabía al dedillo; es la lista de la compra del Gadis, a la que suele acudir en momentos peliagudos en busca de motivación.
Felicidades, Kike, y ¡bien cantado!

El poema asesino.

2006-07-05T11:30:00.000+02:00

Sigan leyendo si tienen lo que hay que tener.

Este poema fue encontrado en 1932 por tres pastorcillas portuguesas de la Sierra de la Estrella. Estaba metido dentro de una caja de lata de galletas Gullón junto con un pañuelo blanco manchado de chocolate y una pistola de agua llena de ácido acetil salicílico.

La primera en leerlo fue Maria do Rosário, la mayor de las tres; ahora vive espantada en una casita de madera al borde de la Ruta de la Plata obsequiando a cuanto peregrino asoma con un beso en la rodilla y un paquete de carne asada.

La siguiente fue Adélia; mientras sus ojos recorrían el papel arrugado, mechones de pelo caían fláccidos de su rubia cabellera, y un lagrimón color violeta se deslizaba por su mejilla cual víbora insidiosa para encontrar refugio en el lunar de su barbilla, que, al sentir la humedad tenebrosa, desaparecía al instante. No se ha vuelto a saber de ella.

La última desgraciada fue la pequeña Miguelina. Su suerte fue que, todavía en la escuela, no había aprendido aun a leer todas las letras, así que únicamente pudo comprender palabras inconexas, retazos de horror. Hoy, muda por completo, regenta un pequeño baptisterio para cardenales de edad avanzada y monjas rebeldes. Ella misma les remoja las coronillas con un enorme cucharón sopero de alpaca.

El poema ha sido guardado durante todos estos años en la cámara acorazada de la Biblioteca Vaticana, cuyo acceso sólo era permitido al Santo Padre en los años bisiestos de sequía y alcanfor. La semana pasada la Santa Sede decidió hacerlo público. Este es:

Las mandarinas lloran granadas de mano

-
y,

de postre, tarta de

mandarina, Peras Duquesa con hojaldre y miel... los torpedos,

obuses y granadas

que defienden tu carne cincelada...

-
Nunca vi Granada. Dadle un ramo verde de

luz a mi mano... Le gustan las

naranjas mandarinas, las

uvas moscateles, todas de

ámbar; los higos morados...

-
Cuando el General, con un ramo de

rosas en una mano y un habano extra fino...

(el ombligo era la cerradura de

la puerta), entró al sótano la ex mandarina...

-
Lloraba como lloran

los ancianos, sin apenas mover la cara... daba igual ser

estudiante, tener veinte años y vivir en Granada, el epicentro de

la juerga...

-
alguien pela mandarinas

en la ventana vecina ** Los ángeles del zaguán estaban

de cuchicheo... Las viudas lloran. ** Me recliné en la esquina de

la tarde...

-
Entonces metí mis manos en los bolsillos del abrigo... su mano para ocuparse de

su dicha y apaciguar... Van al cine y lloran

la muerte de

los héroes...

-
Venga a rodar las

mandarinas... Que una vaca, gallina, oveja, o lo que sea... no

... pues eran mano de

obra barata que permitía que muchas familias blancas...

-
Así que en septiembre, en la misma Liga, Real Jaén, Granada y Linares, que se

quedó a las

... sorbete de

mandarina con fruta escarchada y jarabe de

limón, ...

Ilustración: André Breton, Poem-Object (1941). MoMA.

Cómo aprender a saltar

2006-06-27T11:16:00.000+02:00

Un asunto de extrema gravedad.

Antes que nada debe usted cerciorarse (compruébelo con detenimiento) de que dispone de dos extremidades inferiores en buen estado de salud. En caso de que una de ellas esté averiada, no se inquiete, podrá usted saltar de todos modos, aunque con más esfuerzo.

Lo siguiente que deberá usted comprobar es su entorno. Me explico: si está usted en el planeta Mercurio le será de todo punto imposible saltar por dos razones irrabatibles: la gravedad del planeta no le permitiría volver a tocar suelo después de impulsarse hacia arriba (el aterrizaje es condición sine qua non para que el salto se complete); la segunda razón sería la altísima temperatura del planeta (antes de que intentara siquiera despegar un milímetro los pies del suelo ya estaría usted derretido). La conclusión es que deberá usted estar en un entorno óptimo para emprender su tarea. Le recomendamos que sus primeros intentos transcurran en este nuestro planeta.

Asegúrese de que sus pies descansen sobre algún tipo de superficie, puesto que si nada le sostiene no tendrá manera alguna de impulsarse hacia arriba (esta es una de las claves del salto). Recuerden a Arquímedes y su "dadme un punto de apoyo y moveré el mundo".

Bien, dicho esto, asiente la planta de los pies de manera firme sobre una superficie más o menos lisa y con una distancia de más o menos 40 centímetros entre ambas. Es muy importante que toda la superficie de la planta esté en contacto con el suelo, ya que si se pone usted de puntillas le será mucho más difícil emprender el salto.

Ahora flexione las rodillas hasta esbozar con las piernas un ángulo de 90 grados. Para ello utilice uno de los múltiples semicírculos graduados que se venden en las papelerías. Entonces haga un movimiento explosivo que devuelva el ángulo de las piernas a su posición natural a la vez que eleva ambas extremidades superiores por encima de su cabeza a modo de impulso.

Enhorabuena, ya ha saltado usted. Ahora viene la parte más fácil: el aterrizaje. Haya leído o no a Newton, no se preocupe, la fuerza de la gravedad hará el trabajo por usted. De todos modos, intente que sean de nuevo las plantas de los pies la primera parte de su cuerpo que entre en contacto con el suelo. De ninguna manera deberá emplear como tren de aterrizaje zonas como los codos, las encías o los globos oculares.

No sea usted ansioso. Vaya practicando el salto de forma paulatina. Le recomendamos que el primer mes lo emplee en el estudio y comprensión de la teoría del salto; el segundo, en el perfeccionamiento del ángulo de las piernas; en el tercer mes ya podrá ir usted despegando su cuerpo de la superficie terrestre poco a poco, sin estridencias (empiece con un centímetro y vaya añadiendo 50 milímetros por día).

Si tiene usted alguna duda deberá usted ponerse en contacto inmediatamente con la siguiente persona: Abdul-Jabbar, Kareem. 1436 Summitridge Dr. Beverly Hills, CA 90210.

Fotografía de Eric Saulitis. Bailarín: Anthony Roberts.

El artículo de la semana.

2006-04-18T17:27:00.000+02:00

Este es:

Uno no es periodista, pero, a la hora de escribir artículos, todo el monte es albahaca. Vean qué mono me ha quedado. Nada que envidiarles a los de Umbral o Carlos Carnicero. Claro, conciso, determinado, plural como esta España mía esta España nuestra...

Toda una cucada.

Envidioso.

2006-04-12T22:52:00.000+02:00

Que sí, que soy un envidioso.

Como el vecino blog de misquious ha cambiado de aspecto, pues me ha entrado un nosequé come-come chincharrabiña, es decir, que me he arremangado y he cambiado este vuestro espacio.

Lo he vestido así, un poquito hortera y pseudo-intelectual pues porque, ¿para qué nos vamos a engañar?, un servidor es una pizca de todo eso. Pero ¡ojo!, que todavía podría ser más hortera (véase el afoto del buen rollito).

El mundo está lleno de tentaciones

2006-04-07T12:58:00.000+02:00

A ver quién se concentra así.

Genaro está enfrascado en su pupitre intentando meterle el diente a las integrales cuando, de repente, ¡zas!, un soplo de viento demoníaco penetra con toda su intención subliminal por las ventanas del aula. Y entonces venga a pensar en Manoli.

Manoli está enfrascada en su pupitre intentando comprender por qué tiene que comprender las sandeces cartesianas cuando, de repente, ¡zas!, el mundo irrumpe por los ventanales del aula recordándole las cosas importantes de la vida. Y entonces venga a pensar si con esa escasez le gustará a Agustín.

Agustín está enfrascado en su pupitre intentando averiguar cuánto mide la hipotenusa de la Santísima Trinidad cuando, de repente, ¡zas!, el padre Senén le da un bofetón eurovisivo y cierra de golpe las ventanas del aula. Y entonces venga a pensar si hizo bien en deslizar aquella nota bajo la puerta del cuarto de Genaro.

¡Controlen sus hormonas y sigan estudiando!

La foto del siglo

2006-04-05T18:34:00.000+02:00

Fascinante tormenta de nieve en Alma Ata.

Observen los campos de tulipanes totalmente nevados y, allá al fondo, una feliz campesina ataviada con una especie de chal púrpura jugando con un perro al que llama Karamazov.

En primer término, a la derecha, puede comprobarse la bondad del vino kazajo al derramarse un cántaro sobre una copia mecanografiada de la Declaración de Independencia griega.

Justo en el centro de la imagen, se aprecia un leve movimiento curvo y rectilíneo, como de compás brujuleado al naranja, que desciende al remontar el río cubierto de escarcha.

No me digan que no les entran ganas de viajar a Alma Ata.

Cómo está el mundo...

2006-04-04T13:26:00.000+02:00

Baratitos, oiga...

Pues sí, ponga un pingüino en su vida, aunque sólo sea por unas horas. El del anuncio del Clio (sí, ese en el que también sale el mono de marras con la ballesta) lo alquilaron aquí y ya veis cuántos coches de esos se ven por la calle. Todo un éxito.

Es que la gente está fatal.

Pasatiempos

2006-03-31T11:05:00.000+02:00

¿Quién es este caballero?

En aras del esparcimiento y el solaz de nuestros visitantes, me he permitido sugerirles un pequeño juego que consiste en averiguar el nombre del caballero de la foto. Como pista les diré que era uno de mis ídolos juveniles, cuando un servidor quería irse al África profunda para llevarles en mano a los negritos los frutos de mi alcancía para el Domund. Es una buena pista, supongo.

A la dama o al caballero que dé con su identidad me comprometo a obsequiarle (lo juro por mi camisa nueva que tú bordaste en rojo ayer) con un espléndido pararrayos de viaje con su fundita impermeable y todo.

Hala, no dejen de intentarlo.

¡Estupendo guateque!

2006-03-14T20:42:00.000+01:00

El sábado pasado, con motivo de mi aniversario, mis alumnos de la catequesis me obsequiaron con un divertido guateque.

Vean qué guapos todos y todas, y qué fiesta más animada. Estaban, de izquierda a derecha, Clemente (con gorro de Papá Noel), que llevó una bizcochada de rechupete; Manoli (dando palmas), que se pasó un poco con el ponche y hubo que echarle agua bendita por la nuca; el arcipreste Gerardo, que estuvo de escopeta toda la tarde; Mariló (con sus pantalones nuevos), que está enamorada de Clemente y le pidió una estampita de la Virgen del Carmen dedicada; Camino (la más bailona), que nos trajo todos sus discos de Ana Belén; Maritere (un sol), que me ragaló un devocionario de cuero de cabra vaticana; Anselmito, que el mes que viene se va a Silos a vender sus riquísimas yemas; y Nuria, que nos cantó con su guitarra una divertidísima versión reggae del "Alabaré".

Ah, la mano que se ve es de Concha, la casera.

¡Euskera!

2006-03-05T20:58:00.000+01:00

Remedando a Arquímedes y su famoso ¡Euskera!, quiero decirles, señoras, que me feliciten, porque se me ha ocurrido el método infalible para dejar de fumar.

La cosa está en hacer lo siguiente:

1. Compren siete cartones y medio de Ducados.

2. Desmenucen los pitillos en un bol de tamaño regular y añádanles tres litros de acetona.

3. Calienten la mezcla en un hornillo de campismo un par de minutos.

4. Dejen el preparado reposando al baño María durante tres lustros (más o menos).

5. Una vez solidificado, bébase con pajita de un sólo trago al tiempo que cantan la marsellesa con acento canario.

Les prometo que nunca más volverán a fumar. ¡Palabrita!

El almanaque dice...

2006-03-04T00:21:00.000+01:00

Tal día como hoy, en el año de Nuestro Señor de 1193, moría Saladino, sultán de Egipto y perro infiel.

Esta fecha lleva años señalada con marcas doradas en mi almanaque del doctor Ayer, pues cada 4 de marzo, con sólo echar una ojeada a la pared de mi despacho, me entran unas alegrías de cuidado y frío tres o cuatro costilletas de lechón para celebrarlo.

Y, como las alegrías tampoco vienen solas, descorcho una botellita de cariñena en honor de la sin par Agustina de Aragón, muerta por la patria y por Dios y nacida, la Providencia es sabia, un 4 de marzo de 1784.

Recen, señoras, un padrenuestro por su alma.

Moda de moda.

2006-03-03T12:29:00.000+01:00

La moda está de moda.

Tras la resaca carnavalesca propiciada por la fiesta de disfraces de los amigos de La Fonográfica General nos hemos dedicado a visitar las páginas web más modernas en cuanto a diseño de moda y complementos y nos hemos encontrado con esta delicatessen.

Dicen sus creadores que estos dos modelos (para diario y gala respectivamente) están inspirados en la cultura tradicional magiar y proponen un hombre nuevo dedicado en cuerpo y alma al noble arte del pedaleo y el recorte de papelitos para confetti.

Nos gustan mucho ambos modelos e, investigando investigando, hemos averiguado que nuestro admirado Esteban I (San Esteban), instaurador de la monarquía húngara, lució un atuendo similar en el día de su coronación como caudillo magiar. Hoy en día este excelso traje puede verse expuesto en el Museo de Szekesfehérvar tras previo pago de 87 fillér.

Ahí es nada.

Saludos mor la taraña.

2006-03-03T11:27:00.000+01:00

Albricias, señoras, porque tal día como hoy nace este interesantísimo espacio diseñado por el gran defensor del tres en raya y el método cartesiano, el excelentísimo señor, doctor en psicología católica, don Archibald Losenrú. Pasen y vean...

Para empezar, nos dejaremos de decálogos y declaraciones de intenciones (disculpen el ripio) y únicamente diremos unas palabras a modo de bienvenida en honor de nuestro gran amigo y mentor monsieur Jan. A saber:

Un tebrero mor la taraña, lunes faniense, junesmo jiñoe me joxierta fon cu taranteríntico y mormafo tiñafismo.